J'ai peur...

De nommer cette pesanteur qui me donne un regard acéré sur tout ce qui m'entoure...

De ces moments de bonheurs qui m'apparaissent si fragiles et pourraient disparaître d'un coup de baguette maléfique...

J'ai peur de ces ombres qui se sont emparé de mon sein, de ces grains de sables qui empierrent ma chair, j'ai peur de cette fouille qu'on m'annonce et de cette attente qui pèsera lourd...

J'ai peur de ces hommes de sciences trop plein de compassion, de cette gentillesse dont on m'entoure, de ces rassurances qui m'inquiètent et de toutes ces choses que bizarrement j'ai tenu à mettre à jour il y a peu de temps...

J'ai peur de ces miroirs qui se fracassent, de ce Vendredi 13 que j'ai osé défier, j'ai peur de tout ce qui jusqu'ici me faisait éclater de rire...

J'ai peur de tout ce que mon corps à mon insu fabrique, j'ai peur de cette alchimie sournoise et de cette douleur silencieuse...

Mon corps m'échappe et se travesti, quel est ce Carnaval où je suis conviée sans que je puisse me désister ?

Je scrute ce sein déjà balafré qui fait l'innocent et ne montre aucun signe de démission... Il semble me narguer et me pousser dans mes retranchements, les années passant j'avais oublié qu'il n'était qu'en rémission...

Huit années de soulagement balayées par une photo noir et blanc ratée, il va encore falloir poser de côté et sourire en se retenant de respirer...

J'ai peur de cette vrille qui m'entamera et qui la nuit me tient parfois éveillée...

J'ai peur de la souffrance, j'ai peur d'être douillette et de n'être qu'une trouillarde !

Je me désagrège en imaginant l'angoisse qui étreindrait mes enfants, j'ai peur de leur peur et de leur courage s'ils avaient à me porter...

Je cherche ce treillis qui camouflerait cette possible absence, et quelle héroïque posture imaginer pour soutenir le regard de l'homme que je veux tant séduire sans les attraits de ma féminité ?...

J'ai peur de ce que la maladie ferait de moi, peur du peu de force qu'il me reste pour l'affronter et lui tenir tête, peur ne pas être assez orgueilleuse pour me battre sans pleurnicher...

Je n'ai rien encore, et je serai peut-être indemne dans quelques semaines, indemne d'un cancer sans doute, mais pas indemne de ma peur irraisonnée et irraisonnable...

Si parfois les heures deviennent immobiles, qu'aucun bruit jamais ne parvient à  meubler vos silences, si vos pensées s'amenuisent jusqu'à  se borner à  la même personne ou à  la même chose, si votre téléphone depuis un moment n'a pas quitté votre main, si vous l'entendez sonner même quand obstinément il reste muet, si aucune occupation ne vous tente, si vous n'osez pas vous absenter, si vous ne savez que piétiner d'une pièce à  l'autre sans jamais vous poser, si vous en arrivez à  compter jusqu'à  votre chiffre fétiche pour qu'enfin quelque chose se passe, ou pire, si vous n'espérez plus rien de précis hormis que quelque affaire s'annonce même la pire pour enfin en finir...

Si aucune cigarette n'apaise votre inquiétude et que vos cendriers débordent de vos impatiences, si depuis longtemps vous avez oublié à  quoi ressemblent des ongles et que vos yeux ne se tiennent à  aucune ligne du livre que vous avez entre les mains, si vos pensées se perdent en mille conjectures, et si chaque seconde n'est que le témoignage d'un espoir déçu, alors il faut vous y résoudre : vous êtes en train d'attendre...

Attendre c'est espérer et soudain perdre confiance, c'est oser y croire puis l'instant d'après sentir son ventre se déchirer rien qu'à  l'idée que tout disparaisse...

C'est n'en jamais finir de se tourmenter, s'épuiser à  grimper un coteau, reprendre son souffle, songer à  renoncer, imaginer mille moyens de gagner du terrain, c'est se perdre dans l'absence et se consoler d'un rien, c'est ignorer le cadran de sa montre quand les minutes pèsent des siècles à  force de silence...

C'est aussi donner bien trop d'importance au moindre signe et ainsi trouver la force de continuer à  rêver...

C'est s'entêter à  croire qu'on ne s'est pas trompé, se figurer que les choses sont bien telles qu'on les imaginait. C'est se mentir pour se persuader qu'on va bien, c'est oublier qu'on se ment pour continuer d'aller bien...

Mais ça, c'est attendre quand on n'est sûr de rien !

Car lorsqu'on ne doute pas, il n'y a plus d'angoisse, plus de souffrance, l'attente n'est plus qu'une friandise qu'on laisse doucement fondre sur le bout de la langue pour pimenter le prochain baiser. C'est une coquetterie qui donne du goût à  l'évidence ...

La pesanteur et l'inertie s'effacent,  place à  la légèreté et aux projets !

L'anxiété devient un désir, l'attente un plaisir. C'est une réjouissance qu'on rêverait permanente puisqu'un épilogue signerait son trépas...

Attendre, quelle qu'en soit la conséquence, c'est être vivant, le reste, finalement à  peu d'importance !