J'aime bien rouler la nuit.

Quand la campagne met son masque sombre, je ne vois plus qu'un ruban d'asphalte balayé quelques secondes par les phares des voitures qui me croisent, et par ceux de celles qui, me dépassant, éclairent un instant le paysage environnant.

Je roule sans davantage de repère qu'un panneau m'indiquant une distance ou le nom d'un village. La radio me tient compagnie. Dans la nuit, si l'espace rétrécit, le temps, lui, semble prendre de l'ampleur. Des musiques venues d'époques révolues me remettent en mémoire des souvenirs précis, les années passées semblent s'être accumulées si discrètement qu'un vertige me prend en y réfléchissant...

Je suis en apesanteur au-dessus de ma vie, le moment est suspendu, il n'est plus question de chronologie. Je peux en un éclair remonter des années en arrière, revenir au présent, ou partir loin devant...

La voiture traverse la nuit, la vitre entr'ouverte rafraîchit l'habitacle, le moteur ronronne et berce mon voyage. Des maisons somnolent déjà tandis que d'autres veillent encore. Dans le noir alentour, des fenêtres éclairées me livrent leurs secrets... Le temps d'apercevoir l'éclairage blafard d'une cuisine ou une silhouette qui se glisse dans le halo métallique d'un téléviseur, la couleur de chaque lumière me dit une ambiance, me raconte une bribe de l'histoire de ceux qu'elles me révèlent...

Au cœur de la nuit mon passé reprend vie et bien des projets rendent plaisant mon avenir.

J'aime bien rouler la nuit...

Je  ne sais si le silence, en s'installant dans des lieux inhabituellement déserts,  favorise la perception de ce qu'ils nous révèlent...

Dans le collège les  pièces sont dessinées comme des eaux fortes, les traits sont précis, comme les piles de dossiers au garde à vous sur les bureaux et les chaises retournées sur les tables. Plus rien n'est flou.

Le ménage a été fait, rien ne traine par terre ni ne dépasse des étagères. Chaque chose est à sa place, elles restent figées là où on les a posées avant de les abandonner à leur immobilité. Le silence les étoffe, leur accordant davantage d' importance. Des trimestres de labeur ou d'ennui soulignent le plafond d'un voile de grisaille, exagérant la fadeur de la peinture des murs. Les lambris de bois sombres qui tapissent les cloisons, les porte-manteaux où parfois restent encore suspendus des gilets ou des foulards oubliés, les casiers sans courriers ni copies à corriger, chaque objet, chaque endroit semble se réapproprier les lieux et y retrouver son identité. Le photocopieur ronronne au fond de la salle des professeurs, aucun gobelet de plastique n'encombre la machine à café, les écrans sont éteints et les claviers muets. La sonnerie aigrelette du téléphone résonne dans le hall et va se perdre dans des couloirs désertés.

Quand tout s'agitait mon regard  survolait les choses sans jamais prendre le temps de se poser. Le bruit rétrécit l'espace, le silence lui rend son âme.

Autant d'endroits que de silences...

Dans la pénombre de la basilique, le silence embaume la cire et l'encens. Echappée d'un entour assourdissant, j'ai à peine franchi le portail que le calme qui en drape l'architecture m'enlace de sa fraîcheur. C' est un apaisement. Je ne saurais dire si quelque Dieu y accepte l'hospitalité du sanctuaire qu'au Moyen-Age pierre à pierre on a pu lui construire, mais s'il fallait le nommer, Harpocrate ou Horus feraient bien l'affaire. Le mutisme des murs n'est qu'apparence, un murmure d'orgue m'emboîte le pas, mon regard alors s'attache aux chapiteaux sculptés, les creux et déliés de la pierre me disent un passé encombré de gamins aux aubes trop empesées, de sermons puritains et de chagrins autour de cerceuils de sapin... La lumière se fait discrète, se déversant timidement d'un vitrail dormant pris au piège d'une résille de plomb, pour aussitôt s'abîmer dans l'ombre des murailles. Le rideau cardinal du confessionnal ne receuille plus que des aveux de poussière... Plus loin on a gravé dans la pierre le noms de pieuses chanoinesses qui reposent dans la crypte comme une dernière renonciation. Quelques pièces dégringolent dans le tronc paroissial et des cierges s'allument en guise de prière...

Je ne sais si les murs se souviennent ou si nos émotions parlent pour eux, mais presque tous me parlent quand le silence les habille d'intimes et secrètes souvenances ...

Pourquoi tant d'apitoiement pour prendre de mes nouvelles ? Ai-je à  ce point l'air d'avoir besoin qu'on me plaigne ? A moins que ce ne soit pour vous une déception que de me voir aller si bien ?

Quel est cet étonnement que je lis sur votre visage tandis que je vous réponds que je me porte bien ?

Qu'espériez-vous que je vous conte ? D'autres malheurs qui me seraient arrivés, ou d'autres raisons qui auraient pu m'abattre davantage ?

Je vais bien, que voulez-vous donc que j' invente pour que votre sourire soit un vrai sourire et pas cette vilaine grimace sur vos lèvres pincées ?

Rassurez-vous...

Je ne suis pas forte !

Je suis fragile...

Je suis en équilibre sur le fil de ma vie...

Cela vous convient-il ?

Puissiez-vous au moins vous taire et cesser de me trouver une force qui n'a d'existence que dans la peur que vous avez que je m'effondre !

Je ne veux rien de vous, soyez tranquilles !

Les chagrins m'ont vidée de mes larmes et s'il m'en restaient quelques unes je ne saurais à  quelle fin les user...

Je suis seule, mais si bien accompagnée...

S'il me reste bien peu, il me reste bien assez pour chaque jour avancer.

Je n'ai plus mal, ma douleur est anesthésiée. Mes blessures sont cicatrisées. Ouvrez les yeux et regardez !

Qu'avez-vous si peur de me trouver ?

Peut-être est-ce cette lumière qui vous a depuis longtemps quittés, ou bien cette confiance que vous n'accordez jamais plus ?

Je vais bien, aussi bien qu'on puisse aller après qu'une tornade ait dévasté trente ans de ma vie...  Mais je vais mieux que vous qui semblez anéantis par autant d'années d'ennui !

Je vis !

Savez-vous encore ce que cela veut dire ?

Je respire chaque jour comme s'il s'agissait du dernier qui me soit donné ! Mais n'imaginez pas que j'y mette quelque gravité que ce soit !

Non, je ne suis plus qu'un zéphyr...

J'écoute... Mais je n'entends plus rien qui puisse m'entamer...

Mes enfants ? Ils vont très bien, eux aussi, merci.

Comment vous dire, je souffrirais de vous faire envie... Ils sont tellement... Ils sont là , tout simplement !

Dans cette douleur une si belle complicité nous a unis !

Effondrée sous le poids de Son choix, ce sont leurs bras qui se sont tendus et m'ont relevée, sans jamais un seul mot qui m'aurait fait douter de ce j'avais pu ou non Lui donner...

J'ai de nombreux amis, de ceux qui ne souffrent jamais d'amnésie, mais qui ont une mémoire à  toute épreuve, celle du coeur.

Heureuse, oui, je suis heureuse d'être en vie, de me fabriquer plein de petits bonheurs avec trois fois rien, de les partager avec tous ceux qui comme moi en connaissent la valeur, et qui jour après jour en étayent leur deuxième chance...

Légère, oui, je me sens légère, je me suis délestée de ce qui me pesait.

Je n'ai rien oublié, ni rien renié de ce qui m'a faite ce que je suis aujourd'hui. Je ne voudrais pas faire le chemin à  l'envers ! Aucune nostalgie ne pourrit mon avenir.

Ca  m'a fait plaisir de pouvoir vous le dire, ainsi vous ne serez plus en souci, et quand vous penserez à  moi vous pourrez vous en réjouir !

Portez-vous bien, vraiment, je suis sincère, je n 'ai jamais perdu d'énergie à  vous souhaiter le pire, ça aussi vous devriez l'avoir compris, ce n'est que soi-même qu'on punit en Jalousie...