Un voile d'humidité grise recouvrait la lande tandis que s'effaçait bientôt le vieux phare de pierres sombres posé sur le bord de la falaise. La Manche roulait ses eaux terreuses vers le rivage ourlant chaque rouleau d'une écume de rage...

Depuis un moment déjà un ciel lourd de reproches nous annonçait le grain qui  au loin zébrait Fort La Latte et plus loin les côtes de Saint-Brieuc. Le vent de plus en plus fort s'engouffrait entre les bâtiments donnant un écho lugubre à ses brutales rafales.

Face à la mer, vacillante et fragile, à scruter un horizon estompé et brumeux, je ne pouvais détacher mon regard de ces flots impétueux qui inlassablement s'attaquaient aux  schistes bruns soulignant la côte. Plus rien alentour. Depuis un moment nul ne se risquait au bord de la falaise, et le rideau de pluie masquait le littoral. Plus rien qu'une houle fiévreuse...

Alors je réalisai combien la nature ce jour là avait su fidèlement traduire mes sentiments et mon idée de la solitude. La force démesurée de cet océan démonté me ramenait brutalement à l'essentiel, me rappelant sans ambages ma vulnérabilité... Ce tumulte d'eau et de vent ressemblait  curieusement au silence, car expurgé de tous bruit civilisé, un silence primitif ... L'eau  sauvage amante pour quelques heure seulement d'un ciel  nébuleux et fuyant, dénuée de la moindre humanité... Seule, je me sentais l'Eve d'un monde originel, seule, sans recours et cependant libérée... Toute ma colère, toutes mes attentes me semblaient vaines... Chaque rouleau fracassé me remémorait mon douloureux passé, me donnait  l'envie d'un cri que personne n'entendrait, mais qui me libérerait de cet souffrance inavouée... Chaque lame argentée me rappelait combien mon avenir était précaire... Non, les années n'avaient rien apaisé, ou pas autant que je voulais bien m'en persuader...

Le crachin depuis un moment se dérobait sous la morsure d'une pluie glaciale, il me fallut presque m'arracher à ce spectacle cyclopéen tant la violence des éléments m'hypnotisait... A quelques mètres seulement de l'à-pic le brouillard diaphane permettait l'esquisse d'une civilisation, le charme était rompu...

Là-bas tout n'est que bruits de ferraille.

Le roulement métallique des charriots de soins et les chaises qu'on traine dans un coin pour tenter de s'éloigner des autres, les portes qui claquent et le cliquetis des serrures qu'on ferme.

Un monde clos qu'on isole du nôtre, ultime remède à ce qu'on nomme folie...

Deux humanités qui s'opposent et ne parlent plus le même langage. Des pleurs, des cris, des gémissements, ou plus terrible encore le silence...

L'incompréhension engendre la peur, la peur invente l'urgence, l'urgence impose les camisoles de toile ou de molécules... L'immobilité imposée au corps anesthésiera l'âme... 

Une résignation... De ne pouvoir rien maîtriser, ni les uns ni les autres...

Deux continents en guerre, deux vérités qui  usent des mêmes stratagèmes pour déjouer les manoeuvres de l'adversaire.

Un peuple longtemps clandestin en son propre pays. Qu'on dissimulait d'autant d'impuissance que de honte...

Toujours cette abominable discordance de pathologies qui les aggrave, de solutions éphémères...

Des hommes qui soignent l'inguérissable et qui depuis longtemps ont oublié leurs utopies pour aller  à l'indispensable. Pour ne pas succomber au vertige, l'humain s'efface et devient sourd...

Mais parfois un sourire perce le brouillard, un regard écoute la souffrance et lui répond qu'il la comprend...  C'est un peu de chaleur qui pénètre une insondable solitude, une rassurance le temps d'un échange... Le temps alors n'est plus de l'argent, mais une mine de diamants dont chaque pierre éclaire un fragile avenir.

Et si beaucoup de ces hopitaux ne peuvent exhaler que ce qu'ils respirent de douleurs, il arrive aussi que certain d'entre eux épousent l'image de ce regard et en cultive la noblesse. Les lieux sont fidèlement le reflet de ceux qui les fréquentent, et si par bonheur un homme bien y laisse son empreinte, ils se révèlent étrangement apaisants et providentiels...

Cet homme là existe... Il pose son regard clair sur d'autres hommes perdus. Il distribue chaque jour des germes d'espoir, mais peu d'entre eux ont encore l'envie de les voir grandir...  Et s'il n'aura pu, hélas, anéantir la désespérance et le désarroi de celui qui partageait ma vie, il l'aura accompagné de son indulgente exigence et jusqu'au bout considéré comme un homme capable de se réinventer...

Merci à Nazim...

J'ai peur...

De nommer cette pesanteur qui me donne un regard acéré sur tout ce qui m'entoure...

De ces moments de bonheurs qui m'apparaissent si fragiles et pourraient disparaître d'un coup de baguette maléfique...

J'ai peur de ces ombres qui se sont emparé de mon sein, de ces grains de sables qui empierrent ma chair, j'ai peur de cette fouille qu'on m'annonce et de cette attente qui pèsera lourd...

J'ai peur de ces hommes de sciences trop plein de compassion, de cette gentillesse dont on m'entoure, de ces rassurances qui m'inquiètent et de toutes ces choses que bizarrement j'ai tenu à mettre à jour il y a peu de temps...

J'ai peur de ces miroirs qui se fracassent, de ce Vendredi 13 que j'ai osé défier, j'ai peur de tout ce qui jusqu'ici me faisait éclater de rire...

J'ai peur de tout ce que mon corps à mon insu fabrique, j'ai peur de cette alchimie sournoise et de cette douleur silencieuse...

Mon corps m'échappe et se travesti, quel est ce Carnaval où je suis conviée sans que je puisse me désister ?

Je scrute ce sein déjà balafré qui fait l'innocent et ne montre aucun signe de démission... Il semble me narguer et me pousser dans mes retranchements, les années passant j'avais oublié qu'il n'était qu'en rémission...

Huit années de soulagement balayées par une photo noir et blanc ratée, il va encore falloir poser de côté et sourire en se retenant de respirer...

J'ai peur de cette vrille qui m'entamera et qui la nuit me tient parfois éveillée...

J'ai peur de la souffrance, j'ai peur d'être douillette et de n'être qu'une trouillarde !

Je me désagrège en imaginant l'angoisse qui étreindrait mes enfants, j'ai peur de leur peur et de leur courage s'ils avaient à me porter...

Je cherche ce treillis qui camouflerait cette possible absence, et quelle héroïque posture imaginer pour soutenir le regard de l'homme que je veux tant séduire sans les attraits de ma féminité ?...

J'ai peur de ce que la maladie ferait de moi, peur du peu de force qu'il me reste pour l'affronter et lui tenir tête, peur ne pas être assez orgueilleuse pour me battre sans pleurnicher...

Je n'ai rien encore, et je serai peut-être indemne dans quelques semaines, indemne d'un cancer sans doute, mais pas indemne de ma peur irraisonnée et irraisonnable...

Pourquoi tant d'apitoiement pour prendre de mes nouvelles ? Ai-je à  ce point l'air d'avoir besoin qu'on me plaigne ? A moins que ce ne soit pour vous une déception que de me voir aller si bien ?

Quel est cet étonnement que je lis sur votre visage tandis que je vous réponds que je me porte bien ?

Qu'espériez-vous que je vous conte ? D'autres malheurs qui me seraient arrivés, ou d'autres raisons qui auraient pu m'abattre davantage ?

Je vais bien, que voulez-vous donc que j' invente pour que votre sourire soit un vrai sourire et pas cette vilaine grimace sur vos lèvres pincées ?

Rassurez-vous...

Je ne suis pas forte !

Je suis fragile...

Je suis en équilibre sur le fil de ma vie...

Cela vous convient-il ?

Puissiez-vous au moins vous taire et cesser de me trouver une force qui n'a d'existence que dans la peur que vous avez que je m'effondre !

Je ne veux rien de vous, soyez tranquilles !

Les chagrins m'ont vidée de mes larmes et s'il m'en restaient quelques unes je ne saurais à  quelle fin les user...

Je suis seule, mais si bien accompagnée...

S'il me reste bien peu, il me reste bien assez pour chaque jour avancer.

Je n'ai plus mal, ma douleur est anesthésiée. Mes blessures sont cicatrisées. Ouvrez les yeux et regardez !

Qu'avez-vous si peur de me trouver ?

Peut-être est-ce cette lumière qui vous a depuis longtemps quittés, ou bien cette confiance que vous n'accordez jamais plus ?

Je vais bien, aussi bien qu'on puisse aller après qu'une tornade ait dévasté trente ans de ma vie...  Mais je vais mieux que vous qui semblez anéantis par autant d'années d'ennui !

Je vis !

Savez-vous encore ce que cela veut dire ?

Je respire chaque jour comme s'il s'agissait du dernier qui me soit donné ! Mais n'imaginez pas que j'y mette quelque gravité que ce soit !

Non, je ne suis plus qu'un zéphyr...

J'écoute... Mais je n'entends plus rien qui puisse m'entamer...

Mes enfants ? Ils vont très bien, eux aussi, merci.

Comment vous dire, je souffrirais de vous faire envie... Ils sont tellement... Ils sont là , tout simplement !

Dans cette douleur une si belle complicité nous a unis !

Effondrée sous le poids de Son choix, ce sont leurs bras qui se sont tendus et m'ont relevée, sans jamais un seul mot qui m'aurait fait douter de ce j'avais pu ou non Lui donner...

J'ai de nombreux amis, de ceux qui ne souffrent jamais d'amnésie, mais qui ont une mémoire à  toute épreuve, celle du coeur.

Heureuse, oui, je suis heureuse d'être en vie, de me fabriquer plein de petits bonheurs avec trois fois rien, de les partager avec tous ceux qui comme moi en connaissent la valeur, et qui jour après jour en étayent leur deuxième chance...

Légère, oui, je me sens légère, je me suis délestée de ce qui me pesait.

Je n'ai rien oublié, ni rien renié de ce qui m'a faite ce que je suis aujourd'hui. Je ne voudrais pas faire le chemin à  l'envers ! Aucune nostalgie ne pourrit mon avenir.

Ca  m'a fait plaisir de pouvoir vous le dire, ainsi vous ne serez plus en souci, et quand vous penserez à  moi vous pourrez vous en réjouir !

Portez-vous bien, vraiment, je suis sincère, je n 'ai jamais perdu d'énergie à  vous souhaiter le pire, ça aussi vous devriez l'avoir compris, ce n'est que soi-même qu'on punit en Jalousie...